Hace 4 años... cometì el error màs grande de mi vida, supongo que en ese instante no pensè que cargarìa con las consecuencias para siempre, en ese instante, solo veìa la luz màs bella del planera, una Luz que se extinguiò despuès de aquel incendio... y de la belleza solo quedaron las ruinas.

Hay preguntas sin responder y tantas cosas confusas... motivos, razones... explicaciones, nada de eso traerà la luz de vuelta, por que fue la que incendiò mi cuerpo y despues desapareciò dejando solo los rastros de lo que un dìa fue felicidad.

Entender tan bien esos pensamientos... entenderlos por que estàn en mi... entenderlos por que esos sentimientos los hizo aparecer una persona...entender lo que esa persona està sintiendo por que tu lo sientes por ella y saber que ella siente eso pero por alguien que no eres tu... es tan doloroso...
Por que sabes lo fuertes que esos sentimientos son, sabes como duelen, sabes que la ùnica persona que puede quitàrtelos... no lo harà por que se siente del mismo modo... es un estùpido circulo vicioso, quisieras poder hacer algo pero no hay nada que hacer...

A veces quisiera que con un golpe en la cara las cosas se pudieran borrar, quisiera gritar cosas como en una de esas telenovelas y que todo terminara con un final feliz, pero la vida real no es asì, la vida real es cruel y einjusta, pero ¿alguien dijo lo contrario?...

Hace mucho que no pensaba en ciertas cosas, hoy recordè el motivo de mis intentos suicidas hace un año, el motivo por el cal mis brazos siempre tenìan heridas y por el cual solo querìa llamar la atenciòn...

Eso habìa sido bloqueado, pero como he desbloqueado informaciòn necesaria para mi examen, otra informaciòn se desbloqueò con ella.

Y ahora recuerdo... que yo sobraba aquì, y o sigo haciendo, mi vida no tenìa ningùn sentido... fui la sobra, algo inprevisto, si yo no hubiera llegado al mundo la vida de todos estarìa mejor... de todos...

Nunca he sido feliz en mi vida.... recuerdo que a los 6 años màs o menos tuve un arranque, no recuerdo el motivo, pero llorè mucho y lo que màs recuerdoe s una frase que dije en mi cabeza "No voy a volver a ser feliz jamàs, tal ves rìa, talves tenga momentos alegres, pero nunca... nunca serè feliz".. bueno, era cierta.... 14 años despues... sigo igual y recuerdoe se momento.

Mi vida està tan vacìa... sigo sins ervir para nada... sigo asì, mis oportunidades se agotan, todo està de cabeza y sin embargo, desde hace un año soy la persona màs falsa del mundo sonriendo estupidamente, hablando con una vos empalagosa... pero lo cierto es que me odio... y si sigo de pie en este mundo es solo por que le tengo miedo al otro mundo... y al dolor... tal ves deberìa sentir dolor por ùltima vez... muy fuerte... y no sentirlo despuès... vuelvo a los tiempos oscuros... por que la oscuridad de mi ser es lo que me ha hecho quien soy... quien sabe, alomejor mañana ya no existo y todos pueden ser felices (despues de una hipocrita tarde de llanto por mi)

quiero mi vida y mi corazon de vuelta... pero no puedo tenerlos... la vida es un asco ¿para que la quiero?

Hace mucho que no vengo por aquì a escribir pero retomarè esa parte de mi vida.. de hecho esta es mi primera entrada desde hace.... 6 meses... o.o

ok...algo rarp esta pasando aquì, necesito sacarme muchas ideas de la cabeza, ponerlas aquì, y tratar de entender lo que deberìa estar màs que claro para mi...

Veamos...

Nisiquiera sè por donde empezar...
Bueno ya sabìa yo desde un tiempo atras que esa herida no iba a sanar bien y que se iba a quedar la marca, como hice con mis viejas cicatrices gatunas (jo) no las puedo borrar, y por alguna extraña razòn amo a los gatos aùn cuando deberìa odiarlos, y aùn hoy lo recuerdo pero no es algo que no me deje continuar con mi vida... asì es la otra herida, la grande...

Como decìa el otro dìa con mònica, el amor es algo raro... por que uno siempre da un trozo de su corazòn esperando que la otra persona re devuelva un trozo equivalente y asì esten completos, pero... lo que sucede a menudo es que la persona a quien le damos ese trozo, ha regalado el suyo a alguien màs, que a su vez habìa regalado el suyo y hacemos un circulo vicioso de corazones incompletos.

Cuando perdì ese pedacito de corazòn, sentì que se habìan llevado todo, no fue asì, me quede con una gran parte, pero por desiciòn propia la regalè y me quede con un trocito... asì que realmente no hay nada que pueda entregar por que ese trocito es mio y lo guardo egoistamente y nadie va a tener tanto que darme a mi (como lo que perdì) por que serìa injusto...

Supongo que al final estarè sola... y por eso es por lo que ahora me estoy volviendo lo que me estoy volviendo...
Resulta que... ahora vivo de conseguir tesoros... es como un "tomalo, ùsalo, botalo"... llega, lo tomo, me divierto, me aburro y lo botò.. como los juguetes, cuando son nuevos no te cansas de ellos pero despues de jugar tanto, te hartas y los dejas ahi botados y olvidados, asì estoy justo ahora...

Ah pero no se por que pasò tan pronto del primeroal segundo..
para hacer peor el asunto...
Aùn cuando ya estoy aburrida, solo quiero tener ahi los juguetes, en la ventana, enfrente, para presumir que los tengo, aunque ya nisiquiera me guste jugar con ellos...
Lo esot yhaciendo cada vez màs, mis pequeños caprichos....

y tengo demasiados creo yo... es egoista de mi parte por que quiero tener todo pero sin dar nada a cambio...

Estoy callendo en un punto en el que dejarè de sentir incluso culpa (por que culpa fue lo que me hizo detenerme unos minutos tarde la ùltima vez... sip con ella...) culpa fue l oque me detuvo... por que sabìa que estaba haciendo algo mal, pero si llego al grado en el que no me importe, no haya culpa, y lo malo y lo bueno se conviertan en una maza difusa... entonces... entonces de mi solo podràn decir que soy una perra sin sentimientos... y directo para allà voy...

Asì empiezo... empezarè por esto, pero lentamente, y lo sè, lo puedo sentir, lentamente mis visiones del mundo como un "solo yo, y las cosas por las que vivo" se haràn realidad en m icuento de hadas... dejarè de preocuparme por quienes ahora llamo mis amigos, mi pequeño circulo se cerrarà aùn màs.... si me tardaba en considerar amigo a alguien ahora me tardarè màs y muchos que estaban en el inicio de esa categorìa automaticamente se saldràn.

Como le dije a alguien hace poco... "los de màs no me importan, a todos, a todos y cada uno de mis amigos, personas que conozco etc... los he utilizado antes de considerarlos amigos"...

sè que llegarà el momento en el que siga utilizando a la gente sin que se conviertan en algo importante... y para allà voy.
A una vida en la que no siento nada y hago las cosas por placer o por el simple hecho de estudiar como reaccionan los de màs....

como los Zero... cuando torturaban a Soubi para ver como era que èl sentìa el dolor por que ellos no podìan sentir nada.

hace rato escuchè en la tele... que alguien le reclamaba a alguien màs... por que acababa de cortarla asi sin màs, ella le dijo que si a eso se reducìa y el le respondiò que ya le habìa confiado muchas cosas, ella contestò que era por eso que la cortaba, por que le aterraba que alguien se acercara a èl.... y me di cuenta de que yo era como èl...

No quiero que nadie se acerque a mi.
Primero... por el propio bien de quienes se quieren acercar
segundo... por mi propio bien

soy como yoite... solo quiero desaparecer...
y tambien soy como un vampiro, acercarse a mi es lo peor que les puede pasar por que consumirè sus vidas lentamente sin que me importe un cacahuate.

byebyee....

Ah si la foto...
para los que vieron o no la peli... hay una parte donde Dark Alessa cuenta la historia de Sharon... bien Sharon era la parte buena que quedò de Alessa, Alessa era una niña a la que todos odiaban por que creìan que era mala. El odio y todo lo que le ocurriò la convirtiò en "un demonio" y Sharon fue l parte buena, Dark Alessa es la representaciòn del nuevo demonio en el que se transformò Alessa.
Dark alessa: La mala
Sharon: La buena
Alessa: la real y completa.