Salí del hoyo dondo estaba hace un tiempo pero sigo volviendo a asomarme todos los días como si hubiera algo ahí.. y todo lo que encuentro son penas, viejos recuerdos, malos recuerdos... todo mi pasado... y encuentro cosas que no debo y lloro. Siempre lloro.

Siempre... siempre "una palabra tuya puede elevarme al cielo o por el contrario arrastrarme al infierno" siempre...siempre.

nadie puede comprender esto, para la gente normal es historia y dirán "ya superalo, dejalo ir" pero, lo cierto es que no se puede olvidar. mucha gente tarda tanto tiempo en encontrar alguien por quien sentir algo... mientras otros como yo, lo tenemos a la primera, y cuandos e acaba deja una marca.

Me pregunto por que me tocó esa suerte a mi.... no lo sé, nunca lo sabré, pero esa herida y ese recuerdo nunca dejaran de doler.

Lo que me duele más.. es saber que yo no fui ni un poco para ella lo que ella fue para mi, yo la amé tanto... yo hubiera dado mi vida, mi mente, mis recuerdos, mi pasado por ella, pero ella no hubiera dado nada por mi, no de ese modo. Cuando todo pasó conmigo, así de fácil, caminó, se encontró a alguién más y entonces pudo sentir lo que yo sentí por ella, pero no era por mi, era por él. Duele tanto, aún ahora cuando el tiempo debió haber curado todo... aún duele.

Un momento lo olvido, al siguiente lo recuerdo.
Yo soñaba con un futuro lleno de flores, soñé tantas cosas, no podía ve rmi vida sin ella, no podía. Pero supongo que ella siempre vio el futuro sin mi.

Ser el segundo todo el tiempo... ser el primero en el pasado.
Supongo que fui la única a quien no le aviso que había posteado por que... no se ¿iba a doler? ¿no queria?... ya me acostumbré, siempre lo ha hecho así, como cuando fui la última en saber que se iba lejos.

Pero no solo ahí he sido la segunda,

Hubo un tiempo en el que la numero 1 en su vida fui yo. pero ahora soy solo un recuerdo del número 2
Tambien con alguien más... yo no sabía lo que era yo para ella, cuando la dejé atrás, ella encontró a alguién más, ahora volví pero aún soy un mal recuerdo del número 2
Otra persona... gracias a mi encontró la felicidad... gracias a un acto malvado de mi partefue feliz.. pero yo... yo sigo rodeada de oscuridad, no hay ninguna luz ahí, no hay número 1 ni número 2 para mi, no hay nadie.

... Estoy cansada... el otro día, alguien que considerba muy importante para mi... me dejó btada, no es que no lo supiera, lo supe desde ese día.
Yo no importo tanto como parecía, que hay del tiempo? que hay de los recuerdos? despues de todo solo somos conocidas... es todo. nisiquiera hay suficiente confianza, nisiquiera puede pensar en lo que siento.. no... no improta... no es realmente nada.

Y aquel día en el que lloré... no hubo nadie a mi lado.
ella me botó, y la otra me dijo que no era la indicada por que no podia ni con sus problemas, fue como un "callate dejame en paz". El resto que podría interesarles lo que sentía?.

No importo nada, a nadie, aunque me digan que les importo, solo me dirán lo que piensan que quiero oir o lo que creen que es correcto.

solos nacimos y solos morimos... y solos estamos en la vida.


no hay nada más. nada.

Lágrimas negras
Anna Tsuchiya

Deseando esta noche que el mañana nunca llegara
incontables sueños y amores perdidos
lloro, y lloro y lloro
mientras me golpea la lluvia

No me muestren, no así
Necesito algo para seguir creyendo
Si no puedo creer ni en mi misma, ¿en que puedo creer?
La respesta está tan cerca que nisiquiera puedo verla

derramando lágrimas negras
No soy nada. llena de sufrimiento
incapaz de decir una palabra
el dolor crece dentro de mi, y
no puedo con esto yo sola.

lloré a mitad de la noche, dibujé un rostro que no era el mio,
uno que esconde mi debilidad. Voy a dejar de sonreir...

No me muestren. Es lo más dificil en todo el mundo
seguir viviendo?
Si viene de ti, entonces seguramente es intocable
ya no quiero cosas que se puedan romper

derramando lágrimas negras, llorando
El mañana viene con un rostro que no conozco
atrapada con este mismo dolor de nuevo
si tengo que seguir así, cada día,
entonces quiero desaparecer por siempre, lejos
sé que es egoista, pero...


Ella ya me olvidó.
Leonardo Favio

Ella, ella ya me olvidó
yo, yo la recuerdo ahora
era como la primavera
su anochecido pelo
su voz dormida al beso

Y junto al mar la fiebre
que me llevo a su entraña
y soñamos con hijos
que nos robó la playa

Ella, ella ya me olvidó
yo, yo no puedo olvidarla
yo, yo no puedo olvidarla.

Ella, ella ya se olvidó
de aquellas caminatas
junto a la costanera
y el pibe que miraba

Ella, ella ya me olvidó
yo, yo no puedo olvidarla
yo, yo no puedo olvidarla.

Ella, ella ya me olvidó
yo, yo la recuerdo ahora
como no recordarla
en cada primavera
si llega con la brisa
se la lleva la arena

Ella, ella ya me olvido
yo, yo no puedo olvidarla
ýo, yo no puedo olvidarla.

Sé que a nadie le interesa leer tanto... solo quería desahogarme... a nadie le importa anyway.

Siempre escribo sobre aquellos que joden mi vida, sobre lo malo, pero nunca me detengo a mirar y me tomo un momento para lo bueno... bien, este es el momento en el que debo hacerlo, y si bien este post està dedicado a una sola persona, hay muchas màs personas a quien he de dedicarles uno màs adelante, el orden no importa, lo que improta es lo que tengo que decir.

Mònica, esto va para ti.

Nos conocimos por una coincidencia?, yo apoyo a esos que dicen "las coincidencias no existen, solo el destino", bien, fue el destino, si... al principio te considerè solo una herramienta màs, que improtaba? yo necesitaba socializar minimo con una persona, ademàs me hablaste y ademàs tu podìas hacerme llegar hasta esa persona que yo querìa conocer.
Mal. al final note necesitè tanto para eso, pero gracias a ti conocì a otra persona importante, gracias a tì mis dìas en la prepa dejaron de ser tan malos, gracias a tì no me quedè estancada y no parè de caminar. ¿coincidencia? no.. claro que no. Destino.

En estos tiempos, ahora, en este presente, aùn estando lejos, sigues ahì, eres una de las pocas personas que cuento con los dedos, esas personas a quien les puedo contar algo con seguridad, ademàs, siempre tienes algo que decir, aunque sea algo tonto, siempre tienes algo que decir, siempre tienes palabras que hacen que lo malo no sea tan malo, hablas las cosas como son, y creo que eso no lo hacìas del mismo modo antes, creo que eso, en cierto modo, es culpa mìa, pero es bueno, por que sè que no mentiràs, por que yo no lo harìa, se que me diràs las cosas como son, aunque ya las sepa y que no trataràs de consolarme con palabras huecas, es algo que entendemos bien las dos. Me alegra haberte conocido, en serio.

La mayor parte d emi prepa si no es que toda la vivì contigo. No puedo decir como todos los de mas que mi prepa fue la mejor parte, por que no fue asì, me encerre en una idea de cuento de hadas que se rompiò y ya era muy tarde cuando lo hizo, no aproveche esos 3 años, y me siento mal por ello, pero al menos se que no todo fue malo por que pude conocerte.

Gracias por estar ahì, por decir cualquier cosa en mis post, por que siempre vas y me comentas aunque no te lo pida y aunque a veces yo no te comente a ti, por que no tengo que recordarte que se supone que somos amigas, muchas gracias por estar ahì y decirme que spy idiota cuando lo soy y por ver el mundo de una manera màs limpia que yo, si bien no eres wow la super persona alegre amiguis amiguis de "nunca estoy triste" no estàs deprimida, no al mismo grado que yo, tienes tus asuntos, tienes tus altibajos pero todos son normales, lo que uno debe pasar, no estas atrapada en la oscuridad como yo, y gracias a ti veo un poquito de luz. Gracias.

Perdon por la gayez...

TK

Hace 4 años... cometì el error màs grande de mi vida, supongo que en ese instante no pensè que cargarìa con las consecuencias para siempre, en ese instante, solo veìa la luz màs bella del planera, una Luz que se extinguiò despuès de aquel incendio... y de la belleza solo quedaron las ruinas.

Hay preguntas sin responder y tantas cosas confusas... motivos, razones... explicaciones, nada de eso traerà la luz de vuelta, por que fue la que incendiò mi cuerpo y despues desapareciò dejando solo los rastros de lo que un dìa fue felicidad.

Entender tan bien esos pensamientos... entenderlos por que estàn en mi... entenderlos por que esos sentimientos los hizo aparecer una persona...entender lo que esa persona està sintiendo por que tu lo sientes por ella y saber que ella siente eso pero por alguien que no eres tu... es tan doloroso...
Por que sabes lo fuertes que esos sentimientos son, sabes como duelen, sabes que la ùnica persona que puede quitàrtelos... no lo harà por que se siente del mismo modo... es un estùpido circulo vicioso, quisieras poder hacer algo pero no hay nada que hacer...

A veces quisiera que con un golpe en la cara las cosas se pudieran borrar, quisiera gritar cosas como en una de esas telenovelas y que todo terminara con un final feliz, pero la vida real no es asì, la vida real es cruel y einjusta, pero ¿alguien dijo lo contrario?...

Hace mucho que no pensaba en ciertas cosas, hoy recordè el motivo de mis intentos suicidas hace un año, el motivo por el cal mis brazos siempre tenìan heridas y por el cual solo querìa llamar la atenciòn...

Eso habìa sido bloqueado, pero como he desbloqueado informaciòn necesaria para mi examen, otra informaciòn se desbloqueò con ella.

Y ahora recuerdo... que yo sobraba aquì, y o sigo haciendo, mi vida no tenìa ningùn sentido... fui la sobra, algo inprevisto, si yo no hubiera llegado al mundo la vida de todos estarìa mejor... de todos...

Nunca he sido feliz en mi vida.... recuerdo que a los 6 años màs o menos tuve un arranque, no recuerdo el motivo, pero llorè mucho y lo que màs recuerdoe s una frase que dije en mi cabeza "No voy a volver a ser feliz jamàs, tal ves rìa, talves tenga momentos alegres, pero nunca... nunca serè feliz".. bueno, era cierta.... 14 años despues... sigo igual y recuerdoe se momento.

Mi vida està tan vacìa... sigo sins ervir para nada... sigo asì, mis oportunidades se agotan, todo està de cabeza y sin embargo, desde hace un año soy la persona màs falsa del mundo sonriendo estupidamente, hablando con una vos empalagosa... pero lo cierto es que me odio... y si sigo de pie en este mundo es solo por que le tengo miedo al otro mundo... y al dolor... tal ves deberìa sentir dolor por ùltima vez... muy fuerte... y no sentirlo despuès... vuelvo a los tiempos oscuros... por que la oscuridad de mi ser es lo que me ha hecho quien soy... quien sabe, alomejor mañana ya no existo y todos pueden ser felices (despues de una hipocrita tarde de llanto por mi)

quiero mi vida y mi corazon de vuelta... pero no puedo tenerlos... la vida es un asco ¿para que la quiero?

Hace mucho que no vengo por aquì a escribir pero retomarè esa parte de mi vida.. de hecho esta es mi primera entrada desde hace.... 6 meses... o.o

ok...algo rarp esta pasando aquì, necesito sacarme muchas ideas de la cabeza, ponerlas aquì, y tratar de entender lo que deberìa estar màs que claro para mi...

Veamos...

Nisiquiera sè por donde empezar...
Bueno ya sabìa yo desde un tiempo atras que esa herida no iba a sanar bien y que se iba a quedar la marca, como hice con mis viejas cicatrices gatunas (jo) no las puedo borrar, y por alguna extraña razòn amo a los gatos aùn cuando deberìa odiarlos, y aùn hoy lo recuerdo pero no es algo que no me deje continuar con mi vida... asì es la otra herida, la grande...

Como decìa el otro dìa con mònica, el amor es algo raro... por que uno siempre da un trozo de su corazòn esperando que la otra persona re devuelva un trozo equivalente y asì esten completos, pero... lo que sucede a menudo es que la persona a quien le damos ese trozo, ha regalado el suyo a alguien màs, que a su vez habìa regalado el suyo y hacemos un circulo vicioso de corazones incompletos.

Cuando perdì ese pedacito de corazòn, sentì que se habìan llevado todo, no fue asì, me quede con una gran parte, pero por desiciòn propia la regalè y me quede con un trocito... asì que realmente no hay nada que pueda entregar por que ese trocito es mio y lo guardo egoistamente y nadie va a tener tanto que darme a mi (como lo que perdì) por que serìa injusto...

Supongo que al final estarè sola... y por eso es por lo que ahora me estoy volviendo lo que me estoy volviendo...
Resulta que... ahora vivo de conseguir tesoros... es como un "tomalo, ùsalo, botalo"... llega, lo tomo, me divierto, me aburro y lo botò.. como los juguetes, cuando son nuevos no te cansas de ellos pero despues de jugar tanto, te hartas y los dejas ahi botados y olvidados, asì estoy justo ahora...

Ah pero no se por que pasò tan pronto del primeroal segundo..
para hacer peor el asunto...
Aùn cuando ya estoy aburrida, solo quiero tener ahi los juguetes, en la ventana, enfrente, para presumir que los tengo, aunque ya nisiquiera me guste jugar con ellos...
Lo esot yhaciendo cada vez màs, mis pequeños caprichos....

y tengo demasiados creo yo... es egoista de mi parte por que quiero tener todo pero sin dar nada a cambio...

Estoy callendo en un punto en el que dejarè de sentir incluso culpa (por que culpa fue lo que me hizo detenerme unos minutos tarde la ùltima vez... sip con ella...) culpa fue l oque me detuvo... por que sabìa que estaba haciendo algo mal, pero si llego al grado en el que no me importe, no haya culpa, y lo malo y lo bueno se conviertan en una maza difusa... entonces... entonces de mi solo podràn decir que soy una perra sin sentimientos... y directo para allà voy...

Asì empiezo... empezarè por esto, pero lentamente, y lo sè, lo puedo sentir, lentamente mis visiones del mundo como un "solo yo, y las cosas por las que vivo" se haràn realidad en m icuento de hadas... dejarè de preocuparme por quienes ahora llamo mis amigos, mi pequeño circulo se cerrarà aùn màs.... si me tardaba en considerar amigo a alguien ahora me tardarè màs y muchos que estaban en el inicio de esa categorìa automaticamente se saldràn.

Como le dije a alguien hace poco... "los de màs no me importan, a todos, a todos y cada uno de mis amigos, personas que conozco etc... los he utilizado antes de considerarlos amigos"...

sè que llegarà el momento en el que siga utilizando a la gente sin que se conviertan en algo importante... y para allà voy.
A una vida en la que no siento nada y hago las cosas por placer o por el simple hecho de estudiar como reaccionan los de màs....

como los Zero... cuando torturaban a Soubi para ver como era que èl sentìa el dolor por que ellos no podìan sentir nada.

hace rato escuchè en la tele... que alguien le reclamaba a alguien màs... por que acababa de cortarla asi sin màs, ella le dijo que si a eso se reducìa y el le respondiò que ya le habìa confiado muchas cosas, ella contestò que era por eso que la cortaba, por que le aterraba que alguien se acercara a èl.... y me di cuenta de que yo era como èl...

No quiero que nadie se acerque a mi.
Primero... por el propio bien de quienes se quieren acercar
segundo... por mi propio bien

soy como yoite... solo quiero desaparecer...
y tambien soy como un vampiro, acercarse a mi es lo peor que les puede pasar por que consumirè sus vidas lentamente sin que me importe un cacahuate.

byebyee....

Ah si la foto...
para los que vieron o no la peli... hay una parte donde Dark Alessa cuenta la historia de Sharon... bien Sharon era la parte buena que quedò de Alessa, Alessa era una niña a la que todos odiaban por que creìan que era mala. El odio y todo lo que le ocurriò la convirtiò en "un demonio" y Sharon fue l parte buena, Dark Alessa es la representaciòn del nuevo demonio en el que se transformò Alessa.
Dark alessa: La mala
Sharon: La buena
Alessa: la real y completa.