Hace 4 años... cometì el error màs grande de mi vida, supongo que en ese instante no pensè que cargarìa con las consecuencias para siempre, en ese instante, solo veìa la luz màs bella del planera, una Luz que se extinguiò despuès de aquel incendio... y de la belleza solo quedaron las ruinas.

Hay preguntas sin responder y tantas cosas confusas... motivos, razones... explicaciones, nada de eso traerà la luz de vuelta, por que fue la que incendiò mi cuerpo y despues desapareciò dejando solo los rastros de lo que un dìa fue felicidad.

Entender tan bien esos pensamientos... entenderlos por que estàn en mi... entenderlos por que esos sentimientos los hizo aparecer una persona...entender lo que esa persona està sintiendo por que tu lo sientes por ella y saber que ella siente eso pero por alguien que no eres tu... es tan doloroso...
Por que sabes lo fuertes que esos sentimientos son, sabes como duelen, sabes que la ùnica persona que puede quitàrtelos... no lo harà por que se siente del mismo modo... es un estùpido circulo vicioso, quisieras poder hacer algo pero no hay nada que hacer...

A veces quisiera que con un golpe en la cara las cosas se pudieran borrar, quisiera gritar cosas como en una de esas telenovelas y que todo terminara con un final feliz, pero la vida real no es asì, la vida real es cruel y einjusta, pero ¿alguien dijo lo contrario?...

Hace mucho que no pensaba en ciertas cosas, hoy recordè el motivo de mis intentos suicidas hace un año, el motivo por el cal mis brazos siempre tenìan heridas y por el cual solo querìa llamar la atenciòn...

Eso habìa sido bloqueado, pero como he desbloqueado informaciòn necesaria para mi examen, otra informaciòn se desbloqueò con ella.

Y ahora recuerdo... que yo sobraba aquì, y o sigo haciendo, mi vida no tenìa ningùn sentido... fui la sobra, algo inprevisto, si yo no hubiera llegado al mundo la vida de todos estarìa mejor... de todos...

Nunca he sido feliz en mi vida.... recuerdo que a los 6 años màs o menos tuve un arranque, no recuerdo el motivo, pero llorè mucho y lo que màs recuerdoe s una frase que dije en mi cabeza "No voy a volver a ser feliz jamàs, tal ves rìa, talves tenga momentos alegres, pero nunca... nunca serè feliz".. bueno, era cierta.... 14 años despues... sigo igual y recuerdoe se momento.

Mi vida està tan vacìa... sigo sins ervir para nada... sigo asì, mis oportunidades se agotan, todo està de cabeza y sin embargo, desde hace un año soy la persona màs falsa del mundo sonriendo estupidamente, hablando con una vos empalagosa... pero lo cierto es que me odio... y si sigo de pie en este mundo es solo por que le tengo miedo al otro mundo... y al dolor... tal ves deberìa sentir dolor por ùltima vez... muy fuerte... y no sentirlo despuès... vuelvo a los tiempos oscuros... por que la oscuridad de mi ser es lo que me ha hecho quien soy... quien sabe, alomejor mañana ya no existo y todos pueden ser felices (despues de una hipocrita tarde de llanto por mi)

quiero mi vida y mi corazon de vuelta... pero no puedo tenerlos... la vida es un asco ¿para que la quiero?